Cuestion de amor....

Si, estos días han sido de quellos en los cuales te preguntas ¿pará qué me levanté?. Si, esos días en que el frío y la gripe que me tuvo algunos días en cama, hacen que los días sean más pesados. Esos días, en los que me cuestioné lo que hago. Sí, parece que a todos nos pasa, el trabajo se hace difícil, los problemas comienzan a emerger como los meteoritos en el espacio, y sientes que todos vienen contra ti, no hay escapatoria. ¿Qué pasó? se preguntarán algunos, pero si siempre dices que amas lo que haces. Si, amo mi profesión, me gusta su escencia, pero el amor no está excento de problemas, de cuestionamientos, de rabias e incluso de pensar en abandonarlo todo. Algo así me pasó hoy y ayer, tantas dificultades, tantas rabias, me sentí inútil, me dieron ganas de salir corriendo y mandar todo a la mierda....si, a pesar de que amo lo que hago, a veces me siento cansada, sobrepasada, sola. Algunos te miran con cara de "fue lo que elegiste", otros te dicen: "asi es la vida", mientras asumo mis elecciones pasadas, mientras me cuestino si sirvo para esto, mientras ......., cresco. Es lo que elegí, si, pero la vida laboral es dura y mientras estudias pocos te lo dicen, quizá los sueños, las ganas de aportar, inundan esa etapa de la vida y de a poco me voy dando cuenta de que en realidad uno hace poco... que la omnipotencia no sirve para nada, sino para dar dolores de cabeza. Quiza es darme cuenta de que no soy una SUPER WOMAN, que a veces me gustaría ser, quizá es tiempo de bajar la cabeza y asumir la realidad, decir las rabias, aprender que el trabajo no es perfecto.

Quizá siga siendo tiempo de seguir creciendo, de amar lo que hago con todo lo que tiene, porque vaya que a veces los logros reconfortan....pero los desaciertos desalientan....son niños, son adolescentes, son sueños, es su futuro, son seres humanos .....y yo, otro ser humano que trata dentro de sus posibilidades de apoyar y confortar a los demás.

Me doy cuenta, de que vaya que queda por crecer y por amar. Amar la profesión, es como todo amor, tiene dulces y salados, tiene días buenos y malo, tiene rabias, tiene cariños....amar lo que no me gusta....bancarme aquello no grato....quizá todo esto, también es cuestion de amor.

DE VUELTA AL MUNDO VIRTUAL!!!

Nunca pensé que esto me sucedería.....siempre pensé que yo no era computina, internet y red era algo extraño para mi, de hecho me costó aprender a pensar ciberneticamente. Pero acá estoy, hasta tengo un blog!!!! Y si, en este año fuera del hogar de los padres, no tuve internet en mi casa y me desconecté de muchos...de hecho hasta este espacio quedó abandonado....Ahora estoy feliz, volví a tener la web en mi casa...gracias a ella me acuesto tarde.....

Espero que esta vuelta a la vida cibernetica me conecte con muchos amigos y posibles amigos....

Bienvenidos a esta nueva etapa de crecer mujer......!!!!!

A QUIEN LE PUEDO CREER???

Ya no sé qué creer, ya tantas veces me han mentido, ya tantas veces han jugado conmigo. Hace varios años, tenía la ilusión de que las personas eran correctas, me costaba darme cuenta de dobles intensiones, mejor dicho ni siquiera las pensaba, no cabía en mi cabeza que las personas podían engañarte para sacar provecho de una. Al parecer, vivía en una burbuja o más bien quería ver lo que me hiciera sentir más segura, ahora con el paso de los años, me inclino por la segunda. Es genial, esta capacidad del hombre de ver (o querer ver) aquello que nos hace sentir más seguro, que nos aleja del sufrimiento. Creo que eso me pasaba a mi, pero con la madurez y las experiencias de la vida, me dí cuenta que la realidad era bastante diferente a lo que creía.
Lo más doloroso, es que comenzó a suceder en aquel aspecto más vulnerable de mí, en mi relación con los hombres…..y sí, ha sido muy doloroso, ver y experimentar cómo muchos de ellos, te engañan para obtener lo que quieren. Y lo peor, es que les creo, lo peor es que caigo en todo, queriendo creer que es verdad, que me quieren o por lo menos están interesados en mí. Y sí, es doloroso mirar para atrás y ver cómo algunos descaradamente me mintieron diciendo cosas bellas de mi al oído, diciendo que estaban solteros, que me querían conocer, diciendo que me querían, pero al otro día te dan la espalda y cuando obtienen lo que quieren, por lo general es sexo, se escabullen sin dejar rastro……y yo, me quedo tratando de entender lo que pasó, lo que hice mal y aborreciéndome por creer en sus palabras, por lo tonta que fui…….cuando uno sólo quiere que la quieran y al final sólo obtengo indiferencia y mi desprecio…..
Todas estas experiencias, me han ido haciendo dura y más vulnerable a la vez, porque no le creo a ningún hombre nada, aprendí a jugar igual que ellos, pero al final ese juego deja una sensación de vacío, me doy cuenta de que trato de llenar un espacio, de que no quiero jugar más, que lo único que quiero es que querer y que me quieran…..al final, juego porque en ese juego, está la ilusión de que algún día deje de serlo para convertirse en algo verdadero, esta necesidad, me engaña, porque en alguna parte de mi, también sé que lo que empieza como juego terminará como tal.
Ahora, sólo tengo miedo, tengo miedo a creer, tengo miedo a que me vuelvan a engañar, tengo miedo!!!!!!!.....Tengo miedo de que por este miedo me quede sola, porque quizá haya alguien en este mundo que sea sincero, que no me engañe, que me quiera de verdad….