Un sueño imposible

Como dice la canción de Don Quijote de la Mancha, un sueño imposible.......serà imposible mi sueño de ser lo que quiero ser ???, serà imposible encontrar a alguien que te ame???. Muchos me han sicho que mi blog està triste, eso es verdad, a veces las làgrimas no salen, sino que recorren tu cuerpo por dentro, a veces, las tristezas no se notan, te ríes, haces como que si nada pasa, cuando en verdad, cuando llegas a tu casa, estas sola, sin nadie que pregunte por ti, cuando necesitas que alguien te abrace y no hay nadie. Es verdad, eso es triste, y si aveces estoy así, soñando un sueño imposible.

Maldita Soledad

Maldita soledad que me carcome por dentro, maldita soledad que se mete entre mis entrañas y resuena desde ahí con un grito agónico, con grito fuerte y ronco. Maldita soledad que haces que me estremezca, que haces que todo dentro de mi se sienta amargo. Maldita soledad, estas ahí, alojando en mi garganta como un nudo que provoca que hasta el aire se atragante, un nudo tan grande que raspa y duele, un nudo tan grande que hasta respirar es difícil.
Maldita soledad, ¿cómo llegaste a mi?, como fue que entraste en mí y te instalaste en mi garganta. ¿Cómo fue que te deje entrar? Ahora ¿Cómo te saco?, ahora cómo es que hago para que te vayas. No quiero pensar que llegaste para quedarte, no quiero creer que nada te pueda sacar. Pero ante ti, me siento impotente, ante ti me siento pequeña.
Sé que te dejé la puerta abierta, pero no sé cómo, no sé como fue que lo hice. Y ya que entrarte, soy yo la que trata de arrancar, la que trata de huir, la que se quiere virar, yo la que anda tratando de escapar de mí. ¿Cómo? Tratando de estar con todos, tratando de quedarse con alguien para no estar sola, tratando de huir de mí, haciendo cosas, estando con muchos otros, pero el vacío sigue ahí. Pero me doy cuenta que ahí te quedas, que ahí estas sentada como una reina en el nudo de mi garganta, como una reina que quiere reinar y que no quiere abdicar a su poder.
¿Qué hacer? Ya no lo sé, solo sé que no quiero estar ni sentirme sola, sólo quiero sentirme alegre, sentirme plena, solo quiero que te vayas!!!! Y como eres porfiada, cómo eres inteligente, a veces haces cómo que no estas, a veces me engañas, me haces creer que por fin te fuiste…..pero, no!! Ahí estabas, irrumpes derepente, dejándome sin aliento, sin pensamientos, dejándome vacía por dentro.
¿Acostumbrarme a ti?, eso me da miedo, no, mejor dicho me da pavor!!!!, me resisto, no quiero….no quiero acostumbrarme a ti, no quiero acostumbrarme a tu sabor, a tu dolor. Dolor, que al final se mimetiza con la vida, que ya luego pasa desapercibido, pero que está ahí. Dolor, que adormece, que no deja que seas feliz, que no deja que disfrutes de todo lo que tienes, porque te falta algo, algo importante. No basta con ser buena profesional, no basta con ser buena persona, no basta con ser buena amiga, no basta con ser reconocida por los aportes a la sociedad y al mundo. Es ahí cuando te das cuenta que algo importante falta, eso que falta tiene que ver con lo humano, con aquello que sólo los seres humanos somos capaces de dar; tiene que ver con la compañía, con comprensión, con el cariño que ni hasta la más querida de nuestras mascotas puede darnos, sencillamente porque no habla. Ellas pueden ser cariñosas, pero no te responderán, no te dirán que te comprenden, ni que cuentas con ella. Es aquello que sólo los humanos nos pueden entregar.
Porque como humano necesitamos que nos digan que nos quieren, necesitamos sentirnos acompañados, necesitamos sentir la piel de otro humano con nosotros, la voz de otro humano que te calma.
Esta soledad, esta maldita soledad, que desde ahí, desde mi garganta lo único que hace es recordar que soy humana y que necesito a ese otro humano.